Nőt akarok!

Szél Bernadett miniszterelnökjelölt Orbánnal szembeszegezett nőkmondása volt: A magyar nők mindenre alkalmasak! Évek óta mondom, hogy ezt a világot nem az egyenjogúság mentheti meg, hanem a nőuralom. De nem most! Tegnap szenvedélyes vitába keveredtünk Borival, hogy van-e esélye ennek itt, s mivel nálunk már megvalósult az áhított társadalmi berendezkedés, alul maradván nekiláttam kirajzolni kisebbségi véleményem (népajka, örömében, bánatában). Ekkor találtam rá ezekre a nővérekre. (…) – Censored by Bori – Ez a kép a Magyar Nőt ábrázolja, ugyanaz az elnyomott és kizsákmányolt, hajszolt, nemritkán bántalmazott, űzött tekintet, egyenes, mély mosolyránc, hajat fül mögé szorító keskeny arc. Csehovi kilátástalanság. A beletörődés, hogy minden sikeres nő ELŐTT áll egy férfi.

Szél Bernadett harca ebben a fociöltözőszagú társadalomban, ahol senki nem cáfolta meg a makacs hitet, hogy a női csoportok is férfi vezetőt választanának,  reménytelenül szép. Könyörgök, rázzátok már meg a fürtjeiteket és söpörjetek el bennünket! Én nem fogok ellenállni.2017.10.07

Reklámok

G, mint graffiti

Kovács Gergő, a kutyapárt alapítója mondta arra a kérdésre, hogy miért áll politikusnak: Mivel a politikusok a sok hülyeséggel elveszik a kenyerünket, nem tehetünk mást, mi meg elvesszük az övékét.2017.08.10

Ebben a licitben már nincs az a fedáksári, amivel ütni lehetne Simicska legújabb kontráját: Kiment a saját hirdetőoszlopához, és rágraffitizett.

FrissítésKapucniba takarózó legények gondosan lefestették Simicska feliratait. A rejtőzködés persze tök fölösleges, hiszen, ha a gondos rendőrség már hajnalban ott termett igazoltatni, fényes nappal, pláne már ismert helyszíneken ez nem játszhatja ki az éberségüket. Azután a személyük nem maradhat rejtve Simicska elől, ezt tapasztalatból tudom. Mikor fal hiányában ejtették a “falfirka”-büntetőügyemet, a befestett “műtárgy” (egy fólia) tulajdonosa sérelmére rongálásért csak lefolytatták ellenem a polgári pert.

Kockanadrág

A rendszerváltás zavaros éveiben ült egy kiscsávó széles vigyorral a Magyar Hírlap lépcsőfeljárójával szemben álló kék hamutartónál – akkoriban még bent is dohányoztak. Ha fölbukkant valakinek a feje, fölpattant, és lelkesen köszöngetni kezdett: Tiszteletem, szerkesztőasszony! Legmélyebb tiszteletem, főszerkeszőhelyettes úr! Nem tudom, hány évig köszöngetett, de egyszer csak újságíró lett. Ikonikus képére: hülyegyé Krassó mögött viszi a létrát a Münnich (Nádor) Ferenc utcában, később bukkantam, de az idő nem számít: Évtizedek óta ugyanaz a napejos vigyor virít a fejéről, és bármit húzna magára, nem tudná levetkőzni azt a rövidnadrágos, zokniszandálos, esztékászemüveges kisugárzást, ami szinte egyedüli vidámság ebben a depressziós pesti közéletben. Zutyu

Zutyu momentán a Juhi mögött cipeli a létrát (O Tempora…)

Kutyapárti 2.

Előző írásom végén azt ígértem, elmondom, hogy kell választást nyerni.

Nos: Ha hiszünk benne (NEM!), hogy sima választáson le lehet váltani a Fideszt, akkor nem ’90-et, hanem ’94-et kell megcsinálni. Magyarországon sosem valamiért szavaztak a változásra, hanem mindig valakik ellen. Most is annak van esélye összegyűjteni a protestszavazatokat, akire a regnáló hatalom ujjal mutogat: Csak őt ne! Ilyen volt ’94-ben az agyonpufajkásozott Horn Gyula, és 2010-ben, a “bérrettegők” Által Viktátorozott Orbán (hogy később a valóság meghaladta a bérrettegést, az nem tárgya ennek az okfejtésnek).

És ilyen 2017-ben a Soros.

2017.07.10Ha valakinek papírja van arról, hogy a NER személyes ellensége, akkor a Sorosnak van. Egy ideális jelöltnek két reprezentatív mutatót kell hoznia, az ismertséget és a népszerűséget. Soros “bevezető” kampányát a kormány bőkezűen finanszírozza. Ha valaki a Fideszre, horribile dictu a KDNP-re szeret szavazni, azt fogja tenni. Aki azonban meg akarja büntetni a kormányt, jó eséllyel mozgósítható azzal, hogy juszt is a Soros nevessen a végén!

Akár vállalja, akár nem, a Kutyapárt ideális jelöltje Soros György. #Sorosforpresident! Választó és választható, a honi választási törvény eminens célszemélye: magyarországi lakhellyel nem rendelkező külhoni polgár. Ha nem egyezne bele, az sem baj, Amerikával van kiadatási egyezményünk, és elég hosszú a bűnlajstroma…

Jójó, nyerünk, de ki fog itt dolgozni? (A következő részben elmondom, hogy kell kormányt alakítani, maradjanak velünk!)

Kutyapárti

Legyen béke, szeretet, egyetértés meg minden!

(A kutyapárt táborában jártam, és lépcsőházi slágfertigként csak így, utólag raktam össze építő javaslataimat)

Adjunk el nagyon sok pénzért fadetektoros beléptetőkapukat a BKV-nak, hogy kiszűrhessék a fakockákat!

A műugrótorony tanulságain okulva, csak akkor tudunk eleget lopni, ha nem ruházunk be fölöslegesen: Deutsch beléptetőkapuit kell kibérelni. A beszerelt detektort olyan érzékenyre állítjuk, hogy minden áthaladáskor beriasszon. Így már mindenkit megmotozhatnának a biztonságiak.

Az látható, hogy csak populista ígéretekkel nem lehet választást nyerni, ezért a hagyományos (örök élet, ingyen sör) vállalások mellé a demográfiai katasztrófát és az általános frusztrációt megszüntetendő, el kell indítani a “Két farkat minden magyarnak” – programot. Ezt szervklónozással fogjuk megvalósítani, jótékony hatásai azonnal megjelennének az olyan hagyományosan stresszes közegben, mint pl. a közlekedés. A lelazult vezetők az előzékenységet ujjukból V betűt formálva köszönhetnék meg, amely immáron nem a mások felett aratott győzelem, hanem a két farok egyezményes jele volna. (Az egy ujj bemutatását nem kell magyaráznom.)

A politikusokkal kicsit nehezebb a helyzet, őket a lineáris gondolkodás (csak úgy lehetséges bármi, ha mindenki én mögém áll be) meghaladásával lehetne pacifikálni. Bánjunk velük türelmesen! Állítsuk őket körkörös alakzatba, arccal kifelé, így mindegyik érezheti, hogy ő van legelöl.2017.07.31

Azt tehát már tudjuk, hogy mi lesz. A kérdés csak az, hogy addig mi lesz, mert van itt még egy kis probléma:  NEM MI VAGYUNK HATALMON!

Folyt köv.

(Programom második részében leírom, hogyan kell választást nyerni)

 

 

Csak tiszta forrásba

Tavasszal Szarajevóban jártam, a városban,

Pecina

Bajszos szar

 

amely az újkori történelem leghosszabb ostromát szenvedte el. A környező hegyekből nem csak úgy általában ágyúzták a lakosságot, hanem mesterlövész fegyverekkel piacra, játszóterekre céloztak. A gyerekcélpontokat különösen kedvelték. Volt utazási iroda, amely titokban emberszafarit szervezett a felvilágosult nyugat ínyenceinek. Úriember civilizált országban nem éli ki perverz hajlamait, ölésre proxiháborút szervez, pederasztáknak meg ázsiai szexturizmust. Házinyúlra nem lövünk.

Úriember alpesi környezetben lakik, Ausztriában, vagy inkább Svájcban, tudja értékelni a tisztaságot óvja a környezetét, szétválogat(tat)ja a hulladékot. Úriember Frankfurter Allgemeinét olvas a melange mellé, mert az olyan mértéktartó, de az összes szeriőz lapot járatja, mert a környezetében sajtószabadság van, és a paletta széles. És az úriember éppúgy ad a sajtóra a környezetében, mint a tiszta vízre. Visz is mindig magával otthonról Eviant.  Így aztán nyugodtan üríthet a bennszülöttek zavaros vizébe, ha kemény munkája a terepre szólítja.

Úriember nem csibész!